Kleines Problem
Eigentlich ganz und gar eine dumme Idee. Ich sage „OK. Du malst mir so ein tolles Bild. Ich schreib Dir dafür eine Geschichte.“ Und sie sagt: „Aber mindestens 20 Seiten lang.“
Das Problem? Ich kenne nur den Anfang der Geschichte. Der geht so:
Nicht schon wieder
Was habe ich heute nicht schon für Schimpfworte gebraucht. Gegen mich. Is klar, Kleiner, die Kontaktlinsen waren bestimmt noch ok. Sicher, mit denen kann man noch durch die Nacht und kalte Luft küssen. Arschloch.
Fakt ist: Schaue ich länger als fünf Sekunden ins Licht, dann ist Party auf der Netzhaut. Tattooparty, so vom Gefühl.
Gestern Abend beschwerte ich mich noch. Je kälter ich gegenüber anderen bin, desto mehr scheinen sie mich zu lieben. Ist seltsam, aber darauf kann man sich einstellen.
Zweite Chance
Ok, München. Obwohl du mir nie und never einen Parkplatz lässt – die orange gekleideten jonglierenden Studenten an der Kreuzung eben, die haben mich mit dir versöhnt.
Kurz vor der Einweisung
Sie sagt: „Mein Vater hört auch gern Johnny Cash.“
Und ganz allmählich dämmert mir: Ich hätte wohl besser den Vater auf einen Drink eingeladen. Der würde sich nicht so derbe weit über den Tisch in meine Richtung lehnen. Der würde hoffentlich auch nicht erzählen, dass gerade eben, auf dem Weg hier her, seine Hose hinten am Po eingerissen wäre – schau mal. Ist gut, ich habe schon verstanden, ja, toller Arsch.
Sie sagt: „Ich steh ja eher auf Paul van Dyk.“
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Ausgerechnet heute
Die Bahn streikt, die Straßen Münchens sind gut voll. Und ausgerechnet heute muss ich nach Wolfratshausen. Das wird ein Spaß. Gleich. Mit dem Auto. Ohne Wegbier.
Zigaretten und Analverkehr
Was zum Henker war das heute für ein Tag? Ich meine: Gibts es einen Tag im Jahr, in
dem jede Frau auf dieser Welt ne fiese Droge in ihren Guten-Morgen-Drink bekommt?
Und wenn es diesen Tag gibt: war der heute?
Wildfremde, die auf einen zeigen, sagen “Nehm ich“ (mit Ausrufezeichen!) und man noch
denkt “Sitz ich im Schaufenster?“ ne, sitz ich nicht. Immerhin reicht es zu einem sehr
souveränen „Was, wie, warum, wieso?“ „Weil du der einzige hier bist, der raucht.“ Wow. Ok.
So geht das.
Feiern kann jeder. Die Vorbeitung zählt. Und ohne Gin? Ne, lass mal.
Bats! Bats! They are everywhere!
Und ich war so sicher: Das war ne Kopfschmerztablette.
Immerhin ist die Kloschüssel sauber
Gerade wollte ich noch über das Altern schreiben, weil ich einen ganzen Salat ohne Würgereiz heruntergeschlungen habe. Der stand da halt so im Kühlschrank. Jetzt befällt mich allerdings das ungute Gefühl: Den hat da nur jemand vergessen. Sehr lange vergessen. French Dressing kann ja so einiges überdecken. Lebensmittelvergiftung, here we come.
